Цикл: На грани.
Рассказ №1: До обретения себя. Очерк.
Описание: История об одиночестве одного ребенка. Хрупкая душа на грани самоуничтожения от безвыходности.
От автора:ноябрь 2008г. Меняется время, все меняется вместе с ним. О том времени, когда я так думал не жалею. Я был мелким. Благодаря этому рассказу я приобрел свое демоническое происхождение. В тот день, когда я почитал его на перекрестке, меня усыновили.
Если бы можно было собрать все зло, уродство, ненависть и боль, которая есть на свете, предать этому всему форму человека, дать голос, характер, привычки свойственные им, то наверно получилась бы вторая я. Но так как это невозможно, то мне приходится довольствоваться одиночеством.
Я каждый день прихожу домой, ставлю в угол прихожей камелоты, кидаю на стул рюкзак и реву… Дни проходят мимо без какого-либо смысла… Иногда хожу на занятия, иногда гуляю по городу. Одна.
Второе я люблю больше всего. Когда никто не лезет с расспросами: о чем я думаю? что было сегодня в школе? когда я наконец буду учиться?
В толпе это никого не интересует. Я там растворяюсь. И ненавижу. Людей, предметы, слова. Мир. Ненавижу и говорить, и слушать. Только мысли имеют смысл, только движение не приносит боли. Если бы можно было прожить каждое мгновенье так, как тебе хочется, я бы была только здесь, в толпе. Одна в толпе. Одна в городе. Одна в мире.
Одно время я придерживалась единственного закона в своей жизни: «Чем меньше к человеку лезешь, тем больше нравишься ему». Такая я – интроверт, меланхолик… одиночка. Только однажды поняла, что так далеко не уедешь. Я начала общаться много я со всеми. Становилось только хуже. Люди меня не понимали. Не понимали моих интересов, моих мыслей. Я чужая.
Однажды я проснулась посреди ночи на подоконнике с открытым окном. Меня разбудил холодный ветер. После этого я начала бояться спать. Но иногда приходилось. Хотя бы раз в три-четыре дня. И я всегда видела сны. Они были такими же беспокойными, как и реальность, только во снах мои страхи выплывали на поверхность, а в реальности они сидели глубоко внутри. И во сне было проще.
Я никогда не “проваливалась во мрак”, как иногда говорят люди, когда не видят сны. Мои сны всегда были яркими и пугающими. Они не были кошмарами. По крайней мере, не такими кошмарами, какими обычно их рисуют. Сны были очень глупые и… страшные. Для меня и по моему.
Когда я просыпалась, и приходилось идти в школу, я уже была на взводе. Потом школа, которая никогда не способствовала внутреннему успокоению, дорога домой, как глоток необходимого одиночества и снова дом. С родственниками и теми же абсолютно не нужными вопросами, о школе, об учебе и самым тупым: как одноклассники? И тем более меня не волнует, что у них там случилось.
А потом я опять ухожу.
И никто никогда не увидит, как я плачу, никому просто не будет интересно. И у меня никогда не получится разорвать круг этой ненависти и этого одиночества.
)
